• Saints-paire

    Chaque lundi, l’Obus épicé pimente le cul de l’actu.


     

    Michel Sapin
    garde les pieds sur terre

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    A propos de sherpas, ceux du Népal font grève pour protester contre leurs conditions de travail & leurs bas salaires. C’est vrai que les champions occidentaux de l’alpinisme pourraient faire un geste pour leurs accompagnateurs anonymes. Du moment, bien sûr, que ces derniers ne réclament pas d’être enfin reconnus parce qu’ils passent leur vie à battre des records d’ascension depuis plus d’un siècle, sans être jamais cités dans le Guinness Book

     

    Les djihadistes ont très bien compris que certains jeunes de chez nous sont en quête d’identité. C’est pour ça qu’ils leur promettent – en plus du syrien – un passeport pour l’au-delà.

     

    Poutine pourrait déclencher une 3e guerre mondiale. Heureusement pour nous que l’hélice du porte-avions Charles-de-Gaulle a été retrouvée. Pourvu qu’on ne nous la vole pas (elle est en cuivre)…

     

    Un otage français de 62 ans est mort au Mali. Ayant atteint l’âge de la retraite, il n’avait plus la même valeur marchande que lorsqu’il était salarié de son entreprise. Du coup, son PDG envisage de revenir sur la réforme des retraites en raccourcissant celles de tous ses employés affectés en Afrique. Au cas où…

     

    Le mariage pour tous est un succès

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    Selon l’Express, depuis qu’il n’est plus avec Julie Gayet, Hollande en est réduit à espérer une nouvelle liaison avec Valérie Trierweiler à l’encontre de qui il multiplie les marques d’affection. Le tombeur est tombé bien bas. Et ce n’est pas Ségolène qui va le relever, lors qu’elle disait qu’en trente ans de vie commune, elle ne l’avait jamais vu prendre une décision. De peur d’être accusé de vol ?
    Les jouets préférés de ces deux femmes autoritaires ne peuvent être que des maris honnêtes. Pauvre François : en lui cassant les œufs, elles en ont fait une omelette...

     

    Si Ségolène interdit les décolletés autour d’elle, les autres ministres ne sont pas en reste. Eux aussi ont leurs caprices de star : Montebourg oblige ses collaborateurs à porter des slips Made in France ; Taubira a proscrit les quenelles & les bananes de ses menus ; Vallaud-Belkacem ne veut pas qu’on l’interrompe quand elle se tait ; Sapin se fait lustrer le crâne par l’ancien cireur d’Aquilino Morelle ; enfin, Valls exige qu’on l’appelle en réunion Majesté & en privé Intellectuel (plutôt que Manuel…)

     

    Après avoir perdu tous ses mandats à Bordeaux, Vincent Feltesse devient la nouvelle plume de Hollande en remplacement de Morelle. Un loser, c’est forcément intègre…

     

    Booba VS Rohff : quand l’un rappe, l’autre dérape.

     

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    Alors que Napoléon 1er se débarrassait de son manteau, un officier lui proposa de l’accrocher à une patère :
    Permettez Sire, je suis plus grand que vous.
    – Non, répondit l’Empereur. Pas plus grand ; plus long.

     

    Le Premier ministre turc Erdogan a présenté ses condoléances aux petits-enfants des millions d’Arméniens tombés accidentellement dans un trou de l’Histoire.

     

    Une jeune femme a été violée dans le métro sans que personne n’intervienne. Les témoins de la scène ont en effet pensé qu’il s’agissait d’une reconstitution du viol de la canadienne par les flics du 36, quai des Orfèvres. Il y en a même un qui a cru reconnaître Céline Dion…

     

    Un jeune fugueur survit après avoir passé cinq heures accroché au train d’atterrissage d’un Boeing. La prouesse a donné des idées à la compagnie low cost Easy-Jet, qui envisage d’y créer des places tarifées au ras des pâquerettes.

     

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    Jean XXIII & Jean-Paul II ont été canonisés : une belle paire de saints !

     

    Entre autres mesures destinées à harmoniser l’identification des taxis parisiens, le gouvernement propose de les équiper de chiens en peluche qui font oui oui de la tête quand ils sont libres et non non dans le cas contraire.

     

    Anne Sinclair déclare avoir ignoré les travers de son compagnon DSK. Pourtant, ce ne sont pas les signes qui manquaient. Ces deux anecdotes en font partie.
    Un soir, Anne Sinclair prévient sa bonne :
    Maria, je sors. Si Monsieur rentre avant que je ne sois revenue, faites-le patienter.
    – Mais Madame, je suis une honnête fille…
    Un autre jour, Anne Sinclair téléphone au domicile conjugal :
    Allo, Maria, c’est Madame. Prévenez Monsieur que je rentrerai coucher ce soir.
    – Oui, Madame… C’est de la part de qui ?

    Bref, regardez DSK : cet homme carré peut-il se fondre dans une femme ronde ? Impossible… c’est ça, la quadrature du cercle amoureux.

     

    A lundi prochain !

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    « Coût de pompePot de bananes »

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