• Vache de vie

    Chaque lundi, l’Obus épicé tire une salve pimentée dans le cul de l’actu.


    Vache de vie

    Une usine à lait s’installe en Bretagne, pays de verdure et de pâturages. Mille vaches y seront condamnées, immobiles dans leur box, à donner du bon lait pour nos fromages et de la bonne bouse pour notre électricité. Ce serait pour concurrencer les Allemands. C’est vrai que dans le genre concentrationnaire, ce sont des pionniers ; faut reconnaître… Alors, pourquoi ne pas aller jusqu’au bout de leur logique ? Construisons une usine à steaks à côté pour recycler les vieilles carnes qui n’auront plus de jus, et en bout de chaîne, des fours avec un resto du type Buffalo. Et la boucle est fermée : le cycle de la vie peut reprendre… Si nos amies les bêtes le sont d’abord dans nos assiettes, ce n’est pas une raison de les traiter comme des Untermenschen. La vache qui rit jaune pisse…

     

    Vache de vieCe qui a fait marcher Jean  Lassalle.
    Je dis bravo pour l’enfumage ! Avé son accent sentant bon le terroir, son béret basque vissé sur une tronche bien de chez nous et un bon sens à recoiffer Aphatie, Lassalle a trouvé le filon pour sans mettre plein les poches, plein le ventre et plein la renommée… Lui, il a tout compris ! Voilà un gars qui touche ses émoluments de député sans siéger à l’Assemblée (il est pourtant élu et payé pour ça), préférant se balader à pied dans la campagne française ; qui, en bon pro de la com’ qu’il est, se fait filmer durant son périple afin de se bâtir une notoriété d’homme politique allant à la rencontre des Français, tout en refusant de parler politique (un comble !) ; qui, en bon épicurien, se fait inviter dans chaque patelin où il s’annonce (et vous imaginez bien qu’on ne l’accueille pas sur le coin de la table pour lui offrir le gîte et le couvert !) ; et qui pour finir, donne des leçons de politique réaliste à ses collègues, bien qu’il n’ait rien à proposer de constructif après ses multiples rencontres, si ce n’est que « des kilomètres à pied, ça use euh ça use euh, des kilomètres à pied, ça use euh les souliers ». C’est le plus malin de tous, ce Lassalle : comment jouir à 200 % de son statut de député en faisant croire qu’on travaille au bonheur des autres ! Cahuzac, à côté, c’est un petit bras ; il s’est fait prendre la main dans le slip de la république alors que Lassalle se fait applaudir pour ses détournements champêtres. C’est la même différence qu’entre le brigand et le banquier ; tous les deux volent notre argent : le premier en cachette, le second en claquettes… Avé classe, quoi.

    Vache de vie

    L’après Mandela

    Maintenant que le grand homme a disparu, que va-t-il rester de son message ? Comme il n’est plus là pour incarner la fraternité interraciale, doit-on craindre que blancs et noirs se refoutent sur la gueule comme font les barons de l’UMP depuis que Sarko a été zlatané ? C’est pourtant pas compliqué de se sortir les doigts du cul pour se donner la main ! Au lieu de prendre deux avions séparés pour se retrouver ensuite côte à côte…

    La justice sud-africaine a pris pour argent comptant les explications du faux interprète pour sourds et muets, dont les gesticulations manuelles étaient bidon ; selon ses dires, il aurait subi une crise de schizophrénie l’embrouillant dans la pratique du langage des signes. Il a depuis retrouvé ses facultés puisqu’il a salué cette juste décision par un doigt d’honneur.

    On compte déjà deux soldats français tués à Bangui. Mais côté Africains, il faut une calculette…

    A lundi prochain !

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