• Saint-Copé

    Chaque lundi, l’Obus épicé pimente le cul de l’actu.


    Nous sommes gâtés : cette semaine fut particulièrement gratinée !

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    Hollande ne recueille que 3 % d’avis favorables pour 2017. Le destin d’un tombeur, c’est de tomber...

     

     

    Le slip de Copé entendu
    comme témoin à "décharge"
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    Dans toute société, entreprise, association, organisme, etc., le patron est seul responsable du meilleur comme du pire des actes de ses subordonnés. Sauf à l’UMP, cette armée mexicaine où tout le monde est maître – de soi-même…

     

     

    Copé plonge

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    Le meilleur ami des politiques tombés en disgrâce, c’est Alzheimer. Copé n’a plus qu’à patienter que nous ayons oublié ses turpitudes. Le bon peuple de France a la mémoire courte & préfère un chef voyou à une carpette honnête. Si Mesrine ressuscitait pour se présenter aux élections, il serait élu "haut les mains" !

     

     

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    Vite des selles !

     

     

    OCCASION A SAISIR

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    Orgue professionnel Yamaha de Jean-François Copé
    pour concertistes confirmés. Disponible chez Bygmalion.

     

     

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    Saint-Copé

     

     

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    Si Sarkozy s’est jeté à corps perdu dans des conférences lucratives après sa défaite électorale, c’est parce qu’il avait pris l’habitude de s’en mettre plein les poches avec ses meetings de campagne surfacturés. Une mauvaise habitude, rien de plus…

     

    Les vétérans français de la seconde guerre mondiale recevront TOUS la légion d’honneur – & la croix de guerre, passage obligé. Pourquoi ? Parce qu’ils ont la délicatesse d’être encore en vie au lieu d’être tombés au combat ? Dans ce cas de reconnaissance nationale, il ne faudrait pas oublier de la décerner aussi aux « malgré-nous », ces pauvres bougres d’Alsace-Lorraine enrôlés dans la Wehrmacht & qui ont brillamment résisté au débarquement yankee en Normandie… Ou au moins une croix de fer ? Ce serait le moins. Allo, Angela ?

     

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    Acné politique

     

    Cigarettes & e-cigarettes seront bientôt interdites partout, jusqu’au fond de votre lit. Si bien que quand le cannabis sera légalisé, c’est le tabac qui sera recherché comme drogue (pour le mélanger au shit, déclaré inoffensif). Quant à l’alcool & au café, dont la prohibition suivra immanquablement, ils seront remplacés par l’héro & la coke. O tempora, o mores… Par contre on n’entend aucun politique se révolter contre le danger que représente la pratique de la religion, cause de millions de décès dans le monde, sous prétexte qu’elle peut se cantonner à la sphère privée. Comme le tabac ?

     

     

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    Mehdi Nemmouche vient à peine d’être arrêté que les journalistes ont réussi à soutirer à son entourage une incroyable information : avant de devenir intégriste, Mehdi n’était pas intégriste ! Problème récurrent : pour ces jeunes qui passent par la case prison, ce n’est pas l’intégration qui les motive mais la désintégration…

    Après le film le Prophète, la série Homeland s’invite à la réalité. Le sergent américain qui a été échangé contre cinq talibans est rentré au pays avec une barbe de djihadiste, ne parlant plus anglais (mais arabe) & converti à l’islam ; éprouvé par son calvaire, il a prévu de se rendre en vacances à Bruxelles en passant par la Syrie. Enfin un pro-européen !

    A propos de Syrie : Bachar risque de redevenir un allié de l’Occident : ses ennemis sont devenus les nôtres. Ironie de l’Histoire...

    Et pendant ce temps, la troisième guerre mondiale fait des débuts prometteurs en Ukraine…

    A lundi prochain !

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